I'm a little bit.

Amor, então,
também acaba?
Não, que eu saiba.
O que eu sei
é que se transforma
numa matéria-prima
que a vida se encarrega
de transformar em raiva.
Ou em rima.

Paulo Leminski.

se é assim, a partir de hoje, eu vou viver de poesia.
e nicotina. e álcool. e alegria. e de tristezas, também.
mas de nenhuma que envolva você, isso eu garanto.

I don't love you anymore, goodbye.

observação.

e a menina-psicóloga-que-sempre-disse-que-ia-ao-méxico-em-2009-mesmo-devendo-até-o-modess-usado acabou se distraindo entre o não-amor de um cara valente e as não-certezas do caminho e não vendo o tempo passar até 2009. mas, num dia de marasmo, se depara com a seguinte notícia na internet:

Entre os dias 9 e 11 de setembro de 2009, será realizado o "III Congresso latino-americano de Psicologia ULAPSI - Por uma psicologia latino-americana com compromisso social para o mundo", na Universidade Autônoma Metropolitana, na Cidade do México.

e aí ela pensa: MANO, 2009 já chegou. e eu tinha sim, planos, antes dele. eu tinha sim, sonhos. e aí ela se decide finalmente. do que eu preciso é lembrar, me ver, antes de te ter e de ser teu, muito bem...

não, 2009 não vai ser uma mera repetição de 2008, ok?

valeu pelo toque, cara aí de cima. (y)

sem saber pra onde ir, sem saber onde ficar.

eu encontrei um lugar pra me encontrar;

careta na mão, vestido a rodar, na mente a canção, na duna o luar;

um violão, alguém pra dançar, da estrada de chão a saudade vai ficar.

em julho eu volto. fato.

I'm just exactly where I want to be.

e todo mundo se movimentou. e lá fui eu, andando no escuro, meio perdida, sem saber onde estava pisando. aquela estrada estranha, suja, cheia de buracos. e se eu cair em algum? volta e meia, acontecia no céu algum momento de iluminação. e aí eu podia te ver. e isso me tirava o medo de escuro, o nojo da sujeira, o medo de cair nos buracos. afinal, o que é a vida além disso? o que mais eu fiz em 2008 além de te seguir por estradas estranhas e esburacadas? quantas vezes eu me deixei cair por você, e levantei depois, pronta pra outra? é chato cair, você se machuca e tal, e às vezes, tem vontade de parar de caminhar. você ficar triste, chora, fica nervosa, bate um desespero. afinal você tá lá, já no meio do caminho e por mais que queira, não consegue mais parar. voltar atrás, não dá. você vai ficar ali, estagnada, pra sempre? então você se dá conta que, se cair é inevitável, é melhor parar de se preocupar com os buracos no caminho. caiu? levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. a vida é isso aí, mermão. vambora. besides, eu sei que tenho amigos do meu lado. amigos que seguram meu braço nessa caminhada, me alertando sobre os buracos e me impedindo de cair ou de me perder no meio daquela multidão. amigos que fazem questão de me dizer "ei, eu tô aqui ó". amigos que não se importam de rolar no chão comigo, ou de se sujar, e que me ajudam a levantar depois que eu - por tolice, cegueira momentânea, bebedeira, esperança ou teimosia - caí. [ainda que por vezes me afrontem com um 'mas eu não te avisei?' meio reprovador no final das contas.]. me orgulho das marcas e ralados que me fazem lembrar que é assim mesmo, que a gente é frágil e se machuca, mas não quebra.

e assim eu tenho coragem de dar um passo, e mais outro, e mais outro. e você lá na frente, olhando sempre em frente, decidido, sem nem olhar pra trás.

chegamos, enfim. olha o céu. olha que lugar lindo. olha quem tá do seu lado. você era a última pessoa do mundo que eu esperava passar o reveillon junto. talvez você pensasse isso também. mas aconteceu. e de um jeito meio estranho e torto, eu acho que tudo está exatamente como deveria estar.

e de repente, do nada, o ano acabou? um minuto e pronto, passou. promessas, risos, abraços, pedidos de desculpa. então, é isso? de repente, de um minuto pro outro, tudo tem que ficar pra trás? tudo que todo mundo sentiu, de bom ou ruim, em 2008 desapareceu como um passe de mágica? não; o que eu senti, não. o que eu senti é muito forte pra ser apagado por um estourar de fogos. ou pra ser conjugado no passado. é o que eu ainda sinto. e aí eu não fiz promessas mirabolantes, não tomei decisões definitivas, nem pedidos de ano novo. afinal, tudo o que eu queria já tava bem ali.

e agora eu não sei se eu torço pra ser mentira ou verdade aquela crença popular de que o jeito que você passa a virada do ano é o jeito que você vai passar o ano inteiro. porque se for, meu 2009 vai ser uma puta repetição de 2008.

eu, você e esse nosso filme que não cansa de se reprisar. mais que a lagoa azul na sessão da tarde. -)

one more time.

"Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus."

Clarice Lispector, em Um sopro de vida.

o mundo está ao contrário e ninguém reparou.

quando o nós ainda existia, nós éramos tão diferentes, não éramos, beibe? você era tão mais você; junkie, bêbado, inconsequente, irresponsável, maluco, maluco beleza. e era esse você que eu idealizava e adorava e amava; e eu, era tão mais eu, segura, moderna, descolada, bêbada, maluca, maluca beleza. e nós juntos éramos ainda melhores que nós.

hoje tá tudo tão estranho. eu sinto como se eu fosse mais o antigo você do que eu mesma, e do que você mesmo, agora. um reflexo de você, uma sobra de você, uma cópia mal-feita de você, que ninguém quis comprar e acabou esquecida numa prateleira vazia.

eu me comporto que nem o antigo você; canto, danço, falo e fumo que nem o antigo você; tenho os trejeitos e manias do antigo você, faço as mesmas merdas, saio com as mesmas pessoas e vou aos mesmos lugares que o antigo você; cultivo as mesmas inimizades que ele.

Camões já dizia: transforma-se o amador na cousa amada, por virtude do muito imaginar; não tenho, logo, mais que desejar, pois em mim tenho a parte desejada.

isso é amor? ou só loucura mesmo? querer tanto, precisar tanto de uma pessoa, a ponto de se transformar nela quando não se pode tê-la. tornar-se indivíduos. um só. afinal, sendo você, eu não corro o risco de te perder jamais.

mas perco coisa muito pior; eu perco a mim mesma.

e aí me dou conta que a troca não foi lá bom negócio.

porque parece que a única pessoa que gostava do antigo você era mesmo a antiga eu.

e agora hein? fudeu gael.

mesmo sendo, agora, uma sobrinha.

E assim consigo dormir mais um dia, passar mais um dia, viver mais algumas horas, sem ligar pra única pessoa que eu queria ligar. Consigo seguir em frente mais um dia sem ligar pra ele. Consigo distrair meus dedos, minha mente, meu peito, minha violência, meu buraco, minha vertigem, meu soco no estômago, meu desespero, meu automático, meu extinto contrário, minha curiosidade infantil mas sempre com resultados duros demais para uma criança, minha vontade de enfiar o dedo na tomada só pra sentir a descarga mortal que tanto parece com impulso de vida. Consigo distrair os batimentos cardíacos que sinto em lugares do meu corpo que ainda queriam mais um toque dele. E partes da minha pele que saem buscando porque ainda não receberam a informação do fim, o sangue ainda não levou a má notícia para meu corpo todo. E consigo distrair minhas roupas, que querem se mostrar, cada dia uma diferente, para ele. Só para ele. E distrair meus ouvidos loucos pela sua voz. E distrair meus pés loucos pra encaixar atrás da sua batata da perna. E distrair minha língua, querendo decodificar e marcar cada centímetro das suas estranhezas. E distrair a crença cansada, a saudade renegada. Distrair essa sobrinha de você que continua enorme, mesmo sendo, agora, uma sobrinha. A conta vem cara, os amigos são muitos, as risadas invadem, o sofrimento dissipa. Eu sigo. Eu sigo sem ligar. A mão captura rápido o celular, eu começo a colocar o número dele. Mas passa. Ligo pra outro. E outro. E outro. E passo mais um dia sem fazer o que eu sei que não devo. Tudo o que ainda pensa e se preserva em mim grita e eu escuto. Sem cabimento, sem história, sem motivo, sem eco, sem colo, sem cumplicidade, sem acolhimento, sem nada. O que mais eu quero ouvir? O que falta para eu entender que acabou? Que dor falta sentir? Que parte do meu conformismo estava de férias essas semanas? O que falta viver em cemitérios abandonados? O que falta sentir em peitos esfaqueados? O que falta amarrar nesse emaranhado de fios dilacerados que eu virei? O que falta amar em olhares escondidos? O que falta acreditar quando a verdade é tão absurda que ocupa tudo? Não passo de uma força descontrolada que vai dar com a cara na parede branca, dura e incorruptível. Não ligue, Tati. Ligue para o mundo inteiro, encha o mundo inteiro, canse o mundo inteiro, ame o mundo inteiro. Vamos, mais um dia. Tente mais um pouco o resto. Daqui a pouco, esse resto vira rotina. Esse resto vira tudo. E ele será resto. Mais um pouco. Vamos, se esforce. Use essa violência para construir uma parede e não mais para sair esmurrando outras paredes por aí. Vamos, não ligue. Daqui a pouco isso se perde, como tudo. Como todas as pessoas fazem. As pessoas fazem isso, e seguem, equilibradas, frias, certas, velhas, assustadoras. Você pode ser como elas. Você é como elas. Não, você não é. Mas foda-se. Mesmo assim, não ligue. Nunca mais.