eu você e todos os encontros casuais, os ais e os hão de ser.

veja só que contradição.

ao te encontrar ali, ao acaso, entre livros empoeirados e leituras sussurradas, mais perdido em você mesmo que nas prateleiras entupidas de nietszche, baudelaire e toda poesia e filosofia possível, embebecido pela sua "euforia niilista", a negação de tudo, o não crer, sabe o que eu comecei a fazer?

ACREDITAR.

em nós dois.

clariceando.

sim.
estou viva. apesar de.

vende mais porque é mais fresquinho ou...

sério, me ajuda a entender.
você virar a cara pra mim quer dizer que eu nunca signifiquei realmente nada pra você, ou eu simplesmente deixei de significar?
dik: eu aceito bem melhor a segunda opção ok? a primeira eu não admito. de jeito nenhum.

eu tranco no meu pranto canto alto de euforia que eu queria te cantar..

Que música do los hermanos é você?
Trazido a você por Soul Fire



rere.

this is how it works.

O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico da estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se as andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio de vida!

No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam.

poeminha sentimental - Quintana.

mania besta essa.

de dar murro em ponta de faca.
enferrujada, ainda por cima. daquelas que machucam e infeccionam.

[desabafo sobre o próprio desabafo]

the littlest things that take me there.

Eu avisei, não avisei? Que não sentiria saudades suas. Que viveria muito bem sem ter voceeeê.
Pois bem, eu agora sou uma daquelas pessoas que cumprem as promessas feitas. Eu não sinto falta de você. Não mesmo. Só de alguns pedacinhos de você, sabe. Coisas bobas, pequenas, quase insignificantes. Coisas que ninguém mais vê, além de mim. Aquelas que coisas que “I loved secretly cause was on a hidden bit that nobody else could see”.

Por exemplo:

eu sinto falta de escutar você dizer aloha com aquela voz fanhosa de quem acabou de acordar quando eu te ligava às quatro da tarde. Sinto falta de ouvir você dizer que chegaria dali a 20 minutos, não importa onde fosse ou de onde você viesse. 20 minutos. Sinto falta de chegar no bar e brigar com a minha amiga pela cadeira que fica de frente pra rua, porque só sentada ali, eu podia ver a hora que você apontava lá no comecinho da praça. Sinto falta de reconhecer seu andar, meio torto, meio malandro, jogando os ombros daquele jeito bizarro que você fazia parecer um charme. Sinto falta de ver você expulsando os outros da sua cadeira preferida; é, vc também tinha uma, lembra?

Sinto falta de você pegando os cigarros só do MEU maço, e bebendo só da cerveja do MEU copo. Sinto falta do seu levantar de sobrancelhas e do jeito cafajeste-misterioso e meio noir de você fumar, deixando o cigarro pendurado no canto da boca enquanto cantava pra mim ‘you’re lost little girl’. Sinto falta de mentir o horário pra você, só pra você perder o último ônibus pra casa e ter que ficar comigo a noite toda. And I remember when you started callin' me your miss's. Sinto falta disso também. De ser apresentada como a 'sua garota'. Sinto falta do seu cheiro e do seu jeito de se vestir, e de olhar pra você e me sentir num musical adolescente dos anos 50. Sinto falta de escutar sobre as lendas xamãs, sobre a águia e o falcão dourado e essas besteiras. Sinto falta de quando você passava a se chamar Ernesto, e só falava em espanhol, me chamando de ‘chica’ e fazendo declarações de amor. Sinto falta da pinta da sua perna esquerda. Sinto falta de dançar com você no meio da rua. Sinto falta de te contar da minha vida e dos seus conselhos às vezes duros, cruéis, irônicos, mas sempre verdadeiros. Sinto falta da vergonha de ter você me olhando chorar. Sinto falta de ligar pra você toda vez que eu via alguma coisa do doors. Sinto falta de dividir vodca, pau-pereira e água 'de segredinho' com você. Sinto falta de brigar com você em praça pública na sexta feira e depois ver você aparecer lá em casa com a maior cara lavada na sgunda. Sinto falta das suas raras e mal dsfarçadas crises de ciúme e de te ouvir esbravejar contra a juventude hitlerista. Sinto falta de perturbar sua família e brigar com a sua avó. Sinto falta de poder sentir falta de você.

Sinto falta da parte meio rock and roll na minha vida. Ultimamente anda tudo só meio bossanova.

Sinto falta da loucura. De não poder e nem querer planejar o dia seguinte. De segurar a sua mão e deixar você me levar com você sem nem querer saber pra onde.

Enfim, é isso. Viu só? Viu como você não me faz falta?
São só essas coisinhas pequenas, mesmo.
Isso não conta, né?

no fundo eu acho que ainda tô te esperando. vem logo. você tem 20 minutos.

quero ser feliz sem querer.

e hoje eu vou sair sem olhar o horóscopo, e sem me preocupar com o dinheiro pra pagar a conta, ou se meu telefone vai tocar e se alguém vai passar de carro na frente do bar, ou se você vai me cumprimentar com aqueles dedinhos de adolescente de novo (please, don't!).

vou sair sem me preocupar se vou te encontrar ou não.

hoje eu vou sair pra me encontrar.

para a minha rosa.

- As pessoas vêem as estrelas de maneira diferente. Para aqueles que viajam, as estrelas são guias. Para outros, elas não passam de pequenas luzes. Para os sábios, elas são problemas. Para o empresário, eram ouro. Mas todas essas estrelas se calam. Tu, porém, terás estrelas como ninguém nunca as teve...

- Que queres dizer?

- Quando olhares o céu de noite, eu estarei habitando uma delas, e de lá estarei rindo; então será, para ti, como se todas as estrelas rissem! Desta forma tu, somente tu, terás estrelas que sabem rir!

E ele riu mais uma vez.

- E quando estiveres consolado ( a gente sempre se consola), tu ficarás contente por me teres conhecido. Tu serás sempre meu amigo. Terás vontade de rir comigo. E às vezes abrirás tua janela apenas pelo simples prazer... E teus amigos ficarão espantados de ver-te rir olhando o céu. Tu explicarás então: "Sim, as estrelas, elas sempre me fazem rir!" E eles te julgarão louco. Será como uma peça que te prego...

amanhã será sempre o seu dia. amo você pra eternidade.

foi o tempo que gastaste com tua rosa, que fez tua rosa tão importante. (L)

bizarrices do egoastral, Inc.

Como Aline ama?

Aline tem Vênus em Leão, o que sugere uma pessoa de gestos afetivos amplos, nobres e generosos, que quando se apaixona não poupa esforços para demonstrar o amor que sente para o outro. Obviamente, este não é um posicionamento necessariamente realista: a pessoa costuma ser dramática, como se o amor que sentisse se assemelhasse a um filme de cinema. Mas uma coisa é garantida: não há como se entediar com uma pessoa capaz de revestir o cotidiano com tanta cor!

Vantagem: se você receber o amplo amor de Aline, prepare-se para se tornar quase uma divindade. O ser amado, para quem tem Vênus em Leão, é quase um deus!

Desvantagem: Vênus em Leão costuma ser um aspecto que sugere uma pessoa que apresenta uma certa dificuldade em ver o outro lado numa relação. Costuma sugerir um certo egocentrismo, que melhora com a maturidade.

Como lidar: conquistar uma pessoa de Vênus em Leão não é muito complicado. Elogiar é essencial, e as críticas devem ser feitas com extremo cuidado. Lembre-se que você está diante de uma pessoa vaidosa!

Possíveis presentes ideais: porta-retrato, luminárias sofisticadas, perfumes caros, roupas de marca, um final de semana na praia, máquina fotográfica digital, uma faixa imensa com dizeres maravilhosos no meio da rua.

O pior que você poderia fazer: criticar Aline em excesso. Tente. Você verá a magia do desaparecimento em dez minutos.

MANO, eu continuo com muito, muito medo mesmo desse site.

I'm a little bit.

Amor, então,
também acaba?
Não, que eu saiba.
O que eu sei
é que se transforma
numa matéria-prima
que a vida se encarrega
de transformar em raiva.
Ou em rima.

Paulo Leminski.

se é assim, a partir de hoje, eu vou viver de poesia.
e nicotina. e álcool. e alegria. e de tristezas, também.
mas de nenhuma que envolva você, isso eu garanto.

I don't love you anymore, goodbye.

observação.

e a menina-psicóloga-que-sempre-disse-que-ia-ao-méxico-em-2009-mesmo-devendo-até-o-modess-usado acabou se distraindo entre o não-amor de um cara valente e as não-certezas do caminho e não vendo o tempo passar até 2009. mas, num dia de marasmo, se depara com a seguinte notícia na internet:

Entre os dias 9 e 11 de setembro de 2009, será realizado o "III Congresso latino-americano de Psicologia ULAPSI - Por uma psicologia latino-americana com compromisso social para o mundo", na Universidade Autônoma Metropolitana, na Cidade do México.

e aí ela pensa: MANO, 2009 já chegou. e eu tinha sim, planos, antes dele. eu tinha sim, sonhos. e aí ela se decide finalmente. do que eu preciso é lembrar, me ver, antes de te ter e de ser teu, muito bem...

não, 2009 não vai ser uma mera repetição de 2008, ok?

valeu pelo toque, cara aí de cima. (y)

sem saber pra onde ir, sem saber onde ficar.

eu encontrei um lugar pra me encontrar;

careta na mão, vestido a rodar, na mente a canção, na duna o luar;

um violão, alguém pra dançar, da estrada de chão a saudade vai ficar.

em julho eu volto. fato.

I'm just exactly where I want to be.

e todo mundo se movimentou. e lá fui eu, andando no escuro, meio perdida, sem saber onde estava pisando. aquela estrada estranha, suja, cheia de buracos. e se eu cair em algum? volta e meia, acontecia no céu algum momento de iluminação. e aí eu podia te ver. e isso me tirava o medo de escuro, o nojo da sujeira, o medo de cair nos buracos. afinal, o que é a vida além disso? o que mais eu fiz em 2008 além de te seguir por estradas estranhas e esburacadas? quantas vezes eu me deixei cair por você, e levantei depois, pronta pra outra? é chato cair, você se machuca e tal, e às vezes, tem vontade de parar de caminhar. você ficar triste, chora, fica nervosa, bate um desespero. afinal você tá lá, já no meio do caminho e por mais que queira, não consegue mais parar. voltar atrás, não dá. você vai ficar ali, estagnada, pra sempre? então você se dá conta que, se cair é inevitável, é melhor parar de se preocupar com os buracos no caminho. caiu? levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima. a vida é isso aí, mermão. vambora. besides, eu sei que tenho amigos do meu lado. amigos que seguram meu braço nessa caminhada, me alertando sobre os buracos e me impedindo de cair ou de me perder no meio daquela multidão. amigos que fazem questão de me dizer "ei, eu tô aqui ó". amigos que não se importam de rolar no chão comigo, ou de se sujar, e que me ajudam a levantar depois que eu - por tolice, cegueira momentânea, bebedeira, esperança ou teimosia - caí. [ainda que por vezes me afrontem com um 'mas eu não te avisei?' meio reprovador no final das contas.]. me orgulho das marcas e ralados que me fazem lembrar que é assim mesmo, que a gente é frágil e se machuca, mas não quebra.

e assim eu tenho coragem de dar um passo, e mais outro, e mais outro. e você lá na frente, olhando sempre em frente, decidido, sem nem olhar pra trás.

chegamos, enfim. olha o céu. olha que lugar lindo. olha quem tá do seu lado. você era a última pessoa do mundo que eu esperava passar o reveillon junto. talvez você pensasse isso também. mas aconteceu. e de um jeito meio estranho e torto, eu acho que tudo está exatamente como deveria estar.

e de repente, do nada, o ano acabou? um minuto e pronto, passou. promessas, risos, abraços, pedidos de desculpa. então, é isso? de repente, de um minuto pro outro, tudo tem que ficar pra trás? tudo que todo mundo sentiu, de bom ou ruim, em 2008 desapareceu como um passe de mágica? não; o que eu senti, não. o que eu senti é muito forte pra ser apagado por um estourar de fogos. ou pra ser conjugado no passado. é o que eu ainda sinto. e aí eu não fiz promessas mirabolantes, não tomei decisões definitivas, nem pedidos de ano novo. afinal, tudo o que eu queria já tava bem ali.

e agora eu não sei se eu torço pra ser mentira ou verdade aquela crença popular de que o jeito que você passa a virada do ano é o jeito que você vai passar o ano inteiro. porque se for, meu 2009 vai ser uma puta repetição de 2008.

eu, você e esse nosso filme que não cansa de se reprisar. mais que a lagoa azul na sessão da tarde. -)

one more time.

"Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus."

Clarice Lispector, em Um sopro de vida.

o mundo está ao contrário e ninguém reparou.

quando o nós ainda existia, nós éramos tão diferentes, não éramos, beibe? você era tão mais você; junkie, bêbado, inconsequente, irresponsável, maluco, maluco beleza. e era esse você que eu idealizava e adorava e amava; e eu, era tão mais eu, segura, moderna, descolada, bêbada, maluca, maluca beleza. e nós juntos éramos ainda melhores que nós.

hoje tá tudo tão estranho. eu sinto como se eu fosse mais o antigo você do que eu mesma, e do que você mesmo, agora. um reflexo de você, uma sobra de você, uma cópia mal-feita de você, que ninguém quis comprar e acabou esquecida numa prateleira vazia.

eu me comporto que nem o antigo você; canto, danço, falo e fumo que nem o antigo você; tenho os trejeitos e manias do antigo você, faço as mesmas merdas, saio com as mesmas pessoas e vou aos mesmos lugares que o antigo você; cultivo as mesmas inimizades que ele.

Camões já dizia: transforma-se o amador na cousa amada, por virtude do muito imaginar; não tenho, logo, mais que desejar, pois em mim tenho a parte desejada.

isso é amor? ou só loucura mesmo? querer tanto, precisar tanto de uma pessoa, a ponto de se transformar nela quando não se pode tê-la. tornar-se indivíduos. um só. afinal, sendo você, eu não corro o risco de te perder jamais.

mas perco coisa muito pior; eu perco a mim mesma.

e aí me dou conta que a troca não foi lá bom negócio.

porque parece que a única pessoa que gostava do antigo você era mesmo a antiga eu.

e agora hein? fudeu gael.

mesmo sendo, agora, uma sobrinha.

E assim consigo dormir mais um dia, passar mais um dia, viver mais algumas horas, sem ligar pra única pessoa que eu queria ligar. Consigo seguir em frente mais um dia sem ligar pra ele. Consigo distrair meus dedos, minha mente, meu peito, minha violência, meu buraco, minha vertigem, meu soco no estômago, meu desespero, meu automático, meu extinto contrário, minha curiosidade infantil mas sempre com resultados duros demais para uma criança, minha vontade de enfiar o dedo na tomada só pra sentir a descarga mortal que tanto parece com impulso de vida. Consigo distrair os batimentos cardíacos que sinto em lugares do meu corpo que ainda queriam mais um toque dele. E partes da minha pele que saem buscando porque ainda não receberam a informação do fim, o sangue ainda não levou a má notícia para meu corpo todo. E consigo distrair minhas roupas, que querem se mostrar, cada dia uma diferente, para ele. Só para ele. E distrair meus ouvidos loucos pela sua voz. E distrair meus pés loucos pra encaixar atrás da sua batata da perna. E distrair minha língua, querendo decodificar e marcar cada centímetro das suas estranhezas. E distrair a crença cansada, a saudade renegada. Distrair essa sobrinha de você que continua enorme, mesmo sendo, agora, uma sobrinha. A conta vem cara, os amigos são muitos, as risadas invadem, o sofrimento dissipa. Eu sigo. Eu sigo sem ligar. A mão captura rápido o celular, eu começo a colocar o número dele. Mas passa. Ligo pra outro. E outro. E outro. E passo mais um dia sem fazer o que eu sei que não devo. Tudo o que ainda pensa e se preserva em mim grita e eu escuto. Sem cabimento, sem história, sem motivo, sem eco, sem colo, sem cumplicidade, sem acolhimento, sem nada. O que mais eu quero ouvir? O que falta para eu entender que acabou? Que dor falta sentir? Que parte do meu conformismo estava de férias essas semanas? O que falta viver em cemitérios abandonados? O que falta sentir em peitos esfaqueados? O que falta amarrar nesse emaranhado de fios dilacerados que eu virei? O que falta amar em olhares escondidos? O que falta acreditar quando a verdade é tão absurda que ocupa tudo? Não passo de uma força descontrolada que vai dar com a cara na parede branca, dura e incorruptível. Não ligue, Tati. Ligue para o mundo inteiro, encha o mundo inteiro, canse o mundo inteiro, ame o mundo inteiro. Vamos, mais um dia. Tente mais um pouco o resto. Daqui a pouco, esse resto vira rotina. Esse resto vira tudo. E ele será resto. Mais um pouco. Vamos, se esforce. Use essa violência para construir uma parede e não mais para sair esmurrando outras paredes por aí. Vamos, não ligue. Daqui a pouco isso se perde, como tudo. Como todas as pessoas fazem. As pessoas fazem isso, e seguem, equilibradas, frias, certas, velhas, assustadoras. Você pode ser como elas. Você é como elas. Não, você não é. Mas foda-se. Mesmo assim, não ligue. Nunca mais.

a quem eu possa confessar alguma coisa sobre eu.

estranho. mas eu, agora, aos 25 anos, me sinto mais perdida do que eu me sentia aos 17 anos. naquela época eu tinha minhas convicções, meus planos e ideais. tá, logo depois eles todos se mostraram tolos, enganosos ou profundos igual a um prato de sopa. mas pelo menos eu os tinha, e acreditava neles. eu sabia o que eu não queria e o que eu queria pra minha vida, embora o que eu quisesse era ser hippie e vender brincos em Ilha Grande.

hoje eu não acredito em mais nada, eu não sonho. eu simplesmente levo a vida. e deixo ela me levar. zeca pagodinho sucks.

sobre o tempo.

eu sei e voce sabe.

que ainda vai ser estranho, por uns tempos. que ainda vai doer. que quando eu te encontrar na rua, eu ainda vou ficar com cara de pateta sem saber se te cumprimento ou se te ignoro, por uns tempos. eu não quero te ignorar. sei lá porquê, não tenho mágoa nem raiva de você. eu sempre te disse isso lembra? que nada que você fizesse nunca ia me fazer ficar com raiva de você? aparentemente foi a única coisa que você levou a sério nessa história toda. eu não quero te ignorar. mas eu tenho medo de sorrir pra você e você sorrir pra mim daquele jeito que só você sorri e eu ver o chão desaparecer sob os meus pés de novo, e eu me deixar cair, cair, até me esborrachar de cara no chão de novo. é por isso que eu te evito, fikdik. se você sentir vontade de falar comigo algum dia, pode falar. eu nunca serei mal-educada com você. só to mantendo uma distância segura.
e quando, numa rodinha de amigos, alguém tocar no seu nome e contar alguma história engraçada/escrota/bizarra sobre você, eu vou continuar escutando tudo com aquele sentimento estranho que eu nunca sei explicar, por uns tempos. é meio nostalgia, meio tristeza, meio saudade, meio constrangimento, meio vontade.
e quando alguma amiga vier me contar dos seus casinhos e romances, e contar como é lindo e bom estar apaixonada, é o seu rosto que vai aparecer na minha cabeça, por uns tempos, e é com você que eu ainda vou me imaginar vivendo aquilo tudo que ela me conta com tanta empolgação. e ainda vou sentir um pouquinho de raiva e uma pitadinha de inveja dela e de voce, que estão vivendo isso que eu tanto queria.

e quando eu resolver espairecer, dando uma caminhada pela cidade, quem sabe; eu sei que ainda vou ver seu vulto nos lugares que a gente caminhou junto, por uns tempos.
e quando eu chegar em casa, depois de mais uma noitada, me divertindo horrores a noite toda, na hora de entrar no quarto e dormir sozinha e enfrentar todo aquele silencio e aquela frieza da madrugada, ainda é abraçada ao que você deixou pra trás lá em casa que eu vou conseguir dormir, por uns tempos.

mas como eu já disse, é só por uns tempos. alguma hora vai passar. já ta passando, sabe? é estranho que mesmo eu sabendo de tudo isso que eu escrevi aqui, e tendo presenciado tudo o que eu presenciei, eu não consegui chorar. não derramei uma lágrima por você, nem sei se eu posso dizer que, realmente, sofri. eu não fiz nada. não reagi. e isso é bom, mas me assusta um pouco. parece que eu simplesmente não sinto mais nada.

por isso, venho por meio desta te pedir um grande favor. devolve esse coração que ta aí com você?
ele é meu, só meu, e você, aparentemente não soube cuidar muito bem dele. eu sei, corações são coisinhas complicadas e frágeis de se cuidar e você, nunca foi lá um exemplo de responsabilidade. eu sempre soube disso, e mesmo assim, fui idiota a ponto de entregar o meu pra você cuidar.
mea culpa, eu assumo. então, por favor, só dá cá ele de volta pra mim, que eu vou cuidar dele,sozinha. all by myself. e vou consertar o estrago que você fez, pra que ele possa voltar a bater. e pra que eu possa, de novo, me sentir VIVA.

tempo, tempo, mano velho, falta um tanto ainda eu sei, pra você correr macio...

adik.

acontece assim quando voce começa a deixar de gostar de alguém:
todas aquelas manias, os tiques nervosos, os gestos, os maneirismos verborrágicos, as expressões faciais; aquilo tudo que voce conhecia tão bem, que podia adivinhar o que ele estava pensando por um simples levantar ou abaixar de sobrancelhas; tudo aquilo que fez voce gostar tanto dele, e que fazia voce pensar em como ele era único, e especial, e essencial e insubstituível na sua vida;

tudo isso torna-se extremamente irritante e parece completamente artificial.
reflitãm.