would you erase me?

coisas que eu percebi sobre você - ou sobre mim? - enquanto olhava a chuva cair:

eu percebi que você nasceu pra ser livre. voce nasceu pra encantar e ser encantado, e esse encanto tem que ser alimentado constantemente, tipo uma fogueira. tudo em vc é fullgás, diria a Marina.
e eu te entendo, pq eu tb sou assim, sabia? meu encanto pra vc acabou; o seu dura mais, infelizmente [ vc me avisou que era feiticeiro, mea culpa]. mas, como eu sei que é uma merda ser assim, te deixo, enfim, livre.
fique você aí, com suas menininhas bonitinhas de 17 anos, que sempre rirão das suas piadas, sempre acharão um charme seu jeito junkie-fake-filosófico de ser, sempre acreditarão que vc é o cara mais inteligente na face da Terra. vai lá, cara, vcs se merecem.

eu percebi que não posso exigir mais de você, que você se deu ao máximo pra mim, que isso, apesar de me parecer pouco, é o máximo que vc se permitiu ser amado por alguém EVER. e eu agradeço por isso. eu não posso mais querer nada do seu futuro, e tenho que esquecer o seu presente, mas o seu – ou melhor- NOSSO passado, desse eu não abro mão. mas entendi, que o que a gente faz com um passado bonito é assim é guardar ele numa caixinha de lembranças que a gente abre de vez em quando só pra dar uma olhadinha e sorrir, com saudade, ternura e resignação.

eu percebi, que quando eu realmente acreditar nisso tudo que eu escrevi aí em cima, I'll get over you. e aí vai ser lindo. pq a gente vai poder voltar a sair, beber junto, rir, dançar na rua e fazer merda como antes. e eu te juro, é tua companhia que me mais me faz falta, nem é o teu corpo. [apesar de eu amar os seus ombros e as suas pernas, voce sabe ;)]

e, mais importante, eu percebi que eu consigo sim, fazer isso, se eu realmente quiser. voce nao é a pessoa mais importante do mundo. eu até posso ás vezes achar que é. mas não é. eu achava isso do outro tb, aquele antes de vc, lembra? e entao? não passou? vc passa tb.

Eles passarão; eu passarinho. (y)

sabe qual é nosso grande problema, beibe? um filme com duas clementines kruczynski's não poderia mesmo dar muito certo. ninguém gosta muito dele, mas a verdade é que eternal sunshine só acaba bem por que existe um joel barish.

meet me in montauk.

tatuagem.

engraçado. ontem eu estava cercada de gente. gente conhecida, gente que passei a conhecer. meios-sorrisos, gargalhadas, fofocas, charminhos, piscadelas, caras-e-bocas, passadas de mão no cabelo, brincadeiras, álcool, álcool,álcool, aquela coisa de sempre.

nunca fui tão sociável. e nunca voltei pra casa me sentindo mais sozinha no mundo.

eu não sei se tem a ver com você; eu, na verdade, nem sei dizer se já consegui processar a informação que você foi embora. mas acho que, só o fato de saber você aí, me dava um tipo de tranquilidade estranha, uma sensação de que ainda há esperança, e que, de repente, algumas pessoas podem ter seu final-feliz-hollywoodiano. agora isso acabou. nunca gostei de comédias românticas mesmo! -eu vou me enganar. vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo ás vezes, como se não te amasse sempre.

eu to sozinha agora. all by myself. ela me deixou e agora foi a sua vez. e de voces dois eu guardo a mesma lembrança gravada no corpo, a mesma marca. a que você causou, e que foi ela que ajudou a sarar. eu sempre detestei o meu joelho. e hoje, não há parte do meu corpo que eu goste mais.

'quero ficar no teu corpo feito tatuagem que é pra te dar coragem pra seguir viagem quando a noite vem.'

falar que meus olhos são lindos é fácil, beibe. ( é, agora é com VOCÊ aí) eles são verdes. amar é achar bonito até as cicatrizes, as pequenas manchinhas no corpo, os machucados, o chulé. é ter a 'favourite beauty spot that you loved secretely 'cause it was on a hidden bit that nobody else could seem'.

ps: é realmente engraçado como a gente tem a mania de usar a palavra engraçado justamente quando as coisas não têm nada de engraçado.

olheiras, ossos e escárnio.

Já que você me viu dormir, acordar, tomar banho, gozar e ter medo de requeijão vencido, acho que posso te dizer mais algumas coisas. Até porque não preciso ter medo de espantar o que já está tão longe de mim.Eu vou embora porque tenho pavor de você querer que eu vá embora. Não ser mais desejada por você é como ser convidada pelo super homem para sobrevoar minhas dores e, de repente, só porque o super homem não existe e eu deveria saber disso, ser lançada lá de cima, de encontro aos meus mundinhos antes tão grandes, depois tão pequenos. Agora enormes. Se aproximando. Se aproximando. E cair de cara em mim mesma. E me quebrar e quebrar tudo de novo. Eu não faço questão que ninguém goste de mim, mas fico completamente louca quando alguém gosta. Porque descubro que cada segundo da minha vida foi pra sentir isso. E o que será dos próximos segundos? Não me tire da minha merda pra depois me lembrar que tudo é uma merda. Sem fim, sem fim.

tati bernardi.

como a mão e a luva.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza.

Sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.

tati bernardi.

Eu não sou cachorro (de Pavlov) não

Se meu coração não se emociona mais, fiquei me perguntando o que eu estava fazendo ali.
Se não sonho mais, não planejo mais, não desejo mais, não espero mais nada, o que eu estava fazendo ali?
Não te amo mais, queria dizer a ele, pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu não o amasse mais. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra. Aliás, não quero mais nada. Só ir embora.
Eu só queria ir embora. Então, por que eu simplesmente não ia embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele não é mais dono nem do meu dedinho do pé que tem a unha mais curta?
Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graça. O mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. Mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. Já era. Então, por quê? Porque eu não dizia simplesmente que tinha ido lá rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? Por que raios eu não ia embora?
Quero namorar esse homem? Não. Quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? Não mais. Nunca mais. Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidão procura um abraço e a solidão dele procura uma sacanagem? Não. Nem a pau. Quero reviver uma memória pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Não, tô fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas próprias histórias.
Quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraço de verdade, um carinho sem medo e uma atenção entregue sem nenhum egoísmo? Não. Não quero mais mudar ou fantasiar ninguém. Deixa o mundo ser como é. Deixa ele ser como ele é.
O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tão bem e que eu conheço tão bem e essas coisas, eu já tinha conseguido. Matar o tempo, rir da alma. E só. Coisa de no máximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. Eu já podia ir embora. Mas não conseguia. Por quê?
Quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma criança de cinco anos que ta pouco se lixando se você tem ou não como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou não complicar sua vida, o silêncio me contou um segredo que há muito tempo eu já desconfiava: a mente é burra.
Minha mente é burra. Quando minha mãe grita, mesmo ela sendo uma senhorinha fofa e eu tendo o dobro do tamanho dela, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. É o sininho do Pavlov, que fazia o cachorro babar por comida mesmo que não estivesse mais com fome. A mente é automática, viciada, comandada, acostumada, burra.
Quando entro no avião pra ir pro Rio de Janeiro, mesmo eu tendo quase trinta anos nas costas e milhas de graça pra ir pra Nova Zelândia de tanto que já fui ao Rio, minha mente está congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe da mãe, ainda que morresse de medo dos gritos dela. E de novo sinto um medo filho da puta.
E é por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. Se alguma química idiota do meu cérebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora só porque o resto todo do corpo já não sente mais nada?
Mas ontem, quando finalmente peguei minha bolsa e fui embora e senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela não manda mais porra nenhuma. Chega de ser comandada pela parte mais “xucra” e sem alma da minha existência. Chega.
Quem manda aqui é o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situação que sempre só me fez tanto mal e só me levou coisas tão bonitas.
Não quero mais as minhas repetições seguras e infelizes. Ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que mãe brava, cidades estranhas e amores eternos que acabam.

tati bernardi.

deixa aqui pq eu acreditoesperodofundodaminhaalma que isso sirvo pra mim, um dia.